Mon Papa s'en ai allé dimanche 22 janvier à 18h25.

Jamais il n'aurait dû partir, erreurS médicaleS ! Le deuil ne sera jamais tant qu je ne ferais rien.
Mon Papa, l'homme de ma vie.

La cérémonie, a eue lieu le 25 janvier, un mois jour pour jour avant mes 20 ans. Les 20 ans pour mon Papa était plus important que les 18... Je pensais vivre une jolie journée avec lui.

J'ai perdu le premier homme de ma vie. Nous deux, c'était la fusion.


Ces deux chansons, il les adorait, on les chantait, mal.

Et oui... je pourrais rajouter à ce récapitulatif 2011 le passage aux urgences de mon Papa.

Il y a deux ans, il a fait un AVC, les symptômes étaient neurologiques. Il a attendu une semaine avant de s'alarmer, il est passé par une belle porte.
Deux jours en soins intensifs.puis 6 jours à l'hôpital. J'avais 17 ans, c'était en décembre, j'étais dans tous mes états.
Il ne savait plus écrire, manipuler des objets, ...

Biensur, il a des séquelles, pas très graves, mais ce n'est plus le même homme.
Depuis deux ans, j'ai la peur au ventre que ça recommence. Je suis trop jeune pour perdre mon Papa.
Quand mes parents ne répondent pas au téléphone, je m'imagine le pire. Et je les engueules, tellement j'ai  peur. J'y pense chaque jours.

Cette année, pour Noël, j'ai redemandé une bague de la part de mon Papa.
L'an dernier il m'avait offert une bague sertie d'un minuscule diamant, juste pour le principe. Mais elle est très fine et j'ai peur qu'un jour elle casse, alors j'en ai redemandé une, plus solide.


Je l'ai reçue il y a une semaine. Je pense la faire graver au prénom de mon Papa.
La semaine dernière, j'ai repensé à son AVC, la semaine dernière, mon Papa a dit a une personne qui lui est chère "je devrais refaire un AVC, au moins, on se verrait plus souvent, à l'hopital!"

Vendredi, j'appelle mes parents, ma maman répond très vite, je lui raconte ma vie. Et là. Papa ne sait plus parler, ni boire, ni manger, je fonds en larmes. Elle a appelé le médecin à 8h, il est 10h. Je rappelle mon médecin en lui disant qu'il devrait se grouiller à venir avec les antécédents de mon père, bordel ! Heureusement que c'est une urgence !

Dès que mon père essaie de parler, je me met à pleurer, c'est pas lui ... c'est pas sa voix... Mon Dieu, que se passe t-il?
Je conduis mon père aux urgences (belle erreur.... j'aurai dû appeler les pompiers).

Le cerveau de mon Papa a manqué d'oxygène, et a fait une crise d'epilepsie

Mon Papa, l'homme de ma vie.
J'ai un Papa merveilleux, que j'aime énormément.

Profitez de vos parents, vos proches, on ne sait jamais.
Mon Papa peut mourir aujourd'hui ou dans 10 ans, alors je profite de mon père tant qu'il en est encore temps.

 

Je vais vous montrer quelques petits nail art. Les premiers piquent aux yeux, je vous préviens !Les cuticules peintes avec le reste, le motif qui dégouline, et le sticker mal posé... c'est... contemporain quoi.

Deuxième essai sur môman, ça déborde moins, le sticker est mieux posé, mais les motifs sont pas entiés ! (c'est super énervant quand tu n'y arrives pas)

Troisième... ben, toujours pareil, pff.
Notez que c'est toujours le même vernis, c'était en automne, et de toute façon j'avais que cette couleur alors...





Mon nail art Noël. BON. Je bossais ce jour là, je gé
rais pas encore super bien les stickers et compagnie, et du coup mes stickers se sont décollés en fin de journée, peu de temps pour recommencer alors j'ai enlevé la résille avec du dissolvant, mais laissé le  sticker et la french dorée... j'aurais ptete mieux fait de tout virer. N'empêche, au taff, une cliente a adoré mon nail art (doit être mal voyante... j'sais pas...).







Alors là, j'étais super fière de ma déco, c'est juste le vernis qui est mal posé, mais j'en ai pas pleins les cuticuuules !

Hihi.

C'était un essai, donc la french est mal faite.


C'est quii?
 

 

 

  Nail art zèbre et léopard, que j'ai adoré et refait deux fois de suite. Pourtant, je n'aime pas le rose.

Et enfin, ma déco actuelle, toute premère fois que je tente un marbré, et ma foi, pas trop mal !

Je me suis payé un disque dur. Et ça fait du bien de retrouver des photos que l'on a pas vu depuis 2 ans. J'ai enfin pu tout récupérer.
Dont celles de Lucifer, mon rat.

Il restera mon bébé, mon amour. Il est parti il y a 3 ans maintenant, mais je ne l'oublie pas, j'ai toujours ce coeur serré en repensant à lui, sa mort...
Je culpabilise encore d'avoir accueilli des souris malades chez moi.

Si je ne digère pas sa mort, je pense que c'est parce qu'elle n'était pas naturelle. Je savais qu'il était déjà âgé, mais il ne devait pas mourir de cette façon.
Je crois que si je songe à ouvrir une animalerie, c'est à cause de ce qui lui est arrivé. Je veux que toutes les animaleries pourries et dégeulasse ferment ! J'ai travaillé en tant qu'assistante vétérinaire (ma réelle passion), j'en ai vu défilé des animaux d'animalerie malade à en crever, et ça, c'est totalement illégal, vendre un animal malade.
Je ne connaissais pas les lois quand mes souris sont mortes, j'aurai pu les attaquer... leur en faire baver.
Ces souris ont contaminé mon rat et mon octodon.

J'ai encore ce porte clé qui porte son nom que j'ai fait en 4e, il est à mon trousseau.

Cette bouille <3

  Il a accompagné mes joies et mes peines, mes petites escales. Il est le seul rongeur que j'ai eu que je pouvais laisser aller dans le jardin sans laisse, tellement pot-de-colle. Il n'a jamais tenté une évasion, j'avais confiance en lui.
Il restera mon bébé, mon amour.

J'avais dit, quelques jours après sa mort "je souffre autant qu'à la disparition de mamie", ce qui était le cas, quand il est mort, je ne mangeais plus car je vomissais tout direct, même un café. Et bien, le vide qu'il laisse est aussi important que ma mamie, et croyez-le, je l'aimais très très fort ma mamie.